Divers & Inclassable

j’ai décidé de combattre ma manie d’acheter tout et n’importe quoi sur Internet.

Je dois t’avouer que les appels incessants de mon banquier inquiet qui pense que je me suis fait pirater ma carte bleue m’ont beaucoup aidé.

Du coup, j’ai trouvé une parade :
Je continue d’aller sur mes sites préférés. Je mets tout ce qui me plait dans mon panier pour combler ma pulsion et au moment de payer je ferme la page et que je passe au site suivant.

Pour le moment ça marche.
Le jour ou je vais craquer, je vais faire effondrer la bourse.

(tu vois, c’est la que je me dis que je ne pourrais plus jamais quitter Copain)(il est définitivement le seul à supporter mes névroses sans broncher)

Il va falloir que tu te mettes en tête que le métro et toi allez vivre une belle et grande histoire d’amour… Mais je tiens à ce que tu sois préparé pour cela.

Le métro à Paris c’est un peu comme si tu partais dans un pays étranger… Il faut vite d’habituer aux us et coutumes si tu ne veux pas te faire bouffer une main par un autochtone isolé.

Tout d’abord, il faut que tu t’habitues à cette image que tu verras constamment et devant laquelle tu vas dépérir le premier mois suivant ton arrivée :

Je sais.
Ça fait très peur.

Je te conseille vivement de l’étudier dès que le temps te le permettra.
De l’apprendre par cœur.
Au bout de quelques temps tu seras bilingue.

Tu ne diras plus “je vais prendre la ligne 3″.
Tu diras “on prend la 3 puis la 8″
Tu ne diras plus “la ligne 14″ mais “la ligne Météor”
Tu connaîtras l’emplacement exact des sorties, de prénoms de tous les clodos qui chantent… Quand tu seras expert, tu les reconnaîtras à l’odeur.

Je vais maintenant t’apprendre comment paraître expert et les choses à ne SURTOUT PAS faire pour ne pas que l’on te prenne pour un novice.

Novice :

Expert :

Novice :
Se lever pour laisser s’assoir une femme enceinte, une vieille, un”béquilleux” ou tout autre cloporte de cette société.

Expert :
Ne pas lever les yeux quand les gens montent. Ne SURTOUT PAS se lever pour quiconque. Surtout une femme enceinte. Ou une autre avec 8 gamins en couche dans les bras. Ne fais pas cette erreur. Prendre un livre, ne JAMAIS lever les yeux. Fais semblant de parler une autre langue si un de ces détritus OSE te quémander un bout de banquette. La place assise fait intégralement partie de la loi du plus fort.

Novice :
Se lever de son strapontin dès qu’il y a un peu de monde pour laisser de la place.

Expert :
Rester assis et regarder tous les gens qui se collent pour ne pas te marcher dessus d’un air méprisant.

Novice :
Le wagon est presque vide mais tu vas t’assoir à côté de la seule personne présente.

Expert :
Tu DOIS t’assoir de l’autre côté du wagon. Apparemment c’est un manquement au respect de l’espace vital.

Novice :
Dire “Pardon Monsieur”, “Excusez-moi Madame” quand tu veux sortir et que des gentilles personnes bloquent la sortie. ”
Dire “Pardon” quand tu as le malheur de marcher sur un pied.

Expert :
Tu bouscules pour sortir en donnant coups de coudes et coups de pieds dans les tibias. Tu gueules “pousse-toi grognasse” si une connasse prend trop de temps.
Tu regardes avec un air dédaigneux la personne qui vient de perdre quatre orteils parce que tu viens d’essuyer ta rangers sur sa ballerine.

Novice :
Le métro arrive, il est plein. Tellement que des gens en tombent dès que les portes s’ouvrent. Tu regardes le panneau d’affichage, tu vois que le prochain est dans deux minutes. Tu attends le suivant.

Expert :
Tu prends appui sur le mur, tu cours, et tu rentres dans le tas. Plus tu écraseras des gens, plus tu gagneras des points. Si en plus tu arrives à placer un regard dédaigneux et un “pousse toi salope” c’est jackpot.

Novice :
Tu pètes sur le quai en espérant que le métro soit en retard.

Expert :
Tu pètes dans la rame et tu regardes la vieille juste en face de travers.

Novice :
Tu regardes avec pitié le clodo qui chante comme un connard alors que tu aimerais terminer la biographie passionnante de Lorie.
Tu lui donnes une pièce.

Expert :
Tu liras “la philosophie de la République” de Blandine KRIEGEL sans JAMAIS relever la tête (la biographie de Lorie sera évidemment cachée à l’intérieur)
Quand le clodo viendra pour réclamer sa pièce, tu le regarderas et dans ton regard il lira “Si tu t’approches je te pète une cheville”

Novice :
Quand une gentille personne ne se sera pas rendue compte que vous êtes plusieurs à avoir besoin de la barre chromée (qui pourrait servir de base à une guerre bactériologique) et qui s’appuiera de tout son dos sur cette poignée géante, tu t’accrocheras ailleurs. Difficilement (tu auras l’impression de faire un twister) mais ailleurs.

Expert :
Tu t’accrocheras quand même à la barre mais tu mettras ta main de telle façon qu’à chaque vibration du métro, tes os fassent l’amour à sa colonne vertébrale. La personne va tout de suite reconnaître l’expert qui est en toi et se retirera.
(Tu peux aussi mettre un coup de pied dans le mollet si rien ne bouge)

Novice :
Dire bonjour, sourire ou regarder son voisin dans les yeux.

Expert :
Tousser sans mettre sa main devant la bouche, éternuer tout pareil, ne JAMAIS mettre de déodorant juste avant de monter et s’accrocher très haut sur la barre. Tu ne regarderas JAMAIS personne dans les yeux. C’est un demande de duel à mort (quelque fois peut aussi être compris par “j’ai envie de coucher avec toi”)

Novice :
Tu respecteras les interdictions de fumer dans tous les lieux publics.

Experts :
Tu fumeras partout, sur le quai, voire même dans les wagons. S’il y a des gamins en bas âge, c’est tant mieux.
Si tu fumes ton petit joint, en regardant les gens et en disant “wesh mon te-po” c’est jackpot.

Novice :
Tu iras au secours de la veuve et de l’orphelin.

Expert :
Tu laisseras ta voisine de gauche se faire violer, celle de droite se faire égorger, celle d’en face se faire arracher son sac à main et la vieille se faire tabasser SANS RIEN DIRE. Si tu as le malheur de bouger, d’une tu seras SEUL et de deux, tu te feras critiquer parce que tout le monde aura reconnu le novice qui est en toi.

Si tu as des questions, n’hésites pas à m’en faire part.

Le métro c’est bon. Mangez-en.

Il faut que tu saches que vivre à Paris, c’est un peu comme voyager dans un pays étranger. Il faut connaître et s’habituer aux us et coutumes.
Le souci, c’est qu’il n’existe pas beaucoup de guides pour te les expliquer et que tu es obligé d’apprendre sur le tas.
Pour t’éviter de subir ma triste expérience, j’ai décidé de te faire partager mon savoir.

Ne me remercie pas.

1 - La gare.

Imagine.

Tu débarques dans l’une des cinq gares existantes (Oui je sais, le Monopoly c’est qu’un sale enculé de menteur) :

• Gare de Lyon (si tu viens de Paysannie Sudesque)
• Gare Montparnasse (Si tu viens de Paysannie Ouestesque)
• Gare de l’Est (Si tu viens de Paysannie Esteque)
• Gare du Nord (Si tu viens de Paysannie Nordesque)
• Gare d’Austerlitz (Celle-la, ce n’est pas la mienne, je ne sais pas de quelle contrée bouzeuse il faut venir pour y arriver)

Tu descends du train, ta clope au coin de la bouche, et tu remontes le quai.
Généralement, tu es dans le tout dernier wagon. Tu as donc le temps de fumer ta clope et les onze suivantes avant d’arriver dans le hall.

Te voila dans le hall.

Il te faudra autant d’adresse pour le traverser que quand tu es en voiture dans un embouteillage. Entre :

• Les connards qui restent comme des crétins au milieu du passage les yeux rivés sur le tableau d’affichage,
• Les connards qui attendent des passagers au bout du quai et qui forment une ligne compacte impossible à traverser,
• Les militaires armés jusqu’aux dents de fusils mitrailleurs non chargés (et que tu contournes de loin parce que quand même, le gros fusil ça fait peur)(et que même si tu n’as rien fait, tu te sens coupable)
• La connasse qui te dira “bonjour Madame (madame ? Je t’en foutrais des Madames moi vieille pute !) je me suis fait voler mon porte-monnaie et il me manque 3€ pour prendre mon train… Est-ce que vous pourriez me dépanner ?” (Je te jure que cette fille, elle n’a pas de chance… TOUTES LES SEMAINES elle se fait voler son porte-monnaie)

et bien je peux te dire qu’avant d’arriver jusqu’à l’escalator, tu as le temps de fumer trois clopes supplémentaires (comment ça il est interdit de fumer dans les lieux publics ?)

Important : Afin de fêter dignement ton entrée dans la capitale, il sera INDISPENSABLE de te faire voler quelque chose au choix : ordinateur, portable ou carte bleue (Bon je dois t’avouer que ce n’est pas toi qui va choisir)(et que si tu es un louzeur, tu risques de te faire tirer les trois d’un coup)

2 - L’escalator

Quand ENFIN, tu parviendras à l’escalator (après 20 minutes de queue)(dis-toi que même les gens qui n’ont pas de valises veulent prendre l’escalator)(ne t’offusque pas, tu feras la même chose dans quelques temps) il y a cinq règles strictes à respecter :

• Seul sur la marche tu seras.
• Sur la droite tu te tiendras.
• Une marche d’écart avec le connard de devant tu laisseras.
• La gueule tu tireras
• Aucune personne dans les yeux tu ne regarderas

Je t’assure que si tu ne respectes pas ces règles, tu vas te faire bouffer un bras. C’est aussi à ça que le Parisien reconnait ses touristes.

Le tome II des règles de vie Parisienne sera ENTIÈREMENT réservé au métro.

Je sais… il te tarde de tout savoir…